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#ValorizeseuadvogadodearakeDAY ou Secretaria da Vara – a antessala do inferno! (parte final)

Henrique Arake — Thu, 07 Apr 2011 14:16:57 +0000

Imagem de sunnyUK

Prezados leitores,

Como vão? Que tal concluirmos a saga de nosso Jovem Advogado?

Como se lembram (link), nosso Jovem Advogado está muito preocupado com sua audiência.

É a próxima da lista!

Pausa para os comerciais!

“Pisque…”

- Hã?

“Vamos lá, pisque… você precisa piscar!”

- Cérebro?

“Isso! Vamos lá! Por mim, POR NÓS! Pisque!”

- Não posso…

“Pode sim, vamos lá, uma piscadinha… seus olhos vão cair!”

- Não dá, minha audiência é a próxima… há alguns meses, ela é a próxima… se aquele estagiário afônico chamar eu não vou ouvir… não posso piscar!

“Claro que pode! Quando foi a última vez que ele saiu da salinha? Só uma piscadinha?”

- Ok…

Nos três décimos de segundo que essa ação durou, você teve a impressão de que um par de olhos estagiários curiosos pareceu observar por uma fresta da porta de audiência.

Sua imaginação o convenceu ter ouvido um “ele ainda está ali fora!” acompanhado de uma risadinha juvenil.

- TÁ VENDO?

“Vendo o quê?”

- O estagiário… ele… você viu…?

“Como assim? Quem tem olhos aqui é você!”

- Deixa pra lá…

- Hoje tá demorado, né? – Comenta seu cliente, José Silva, preposto da José Silva M.E. Ltda.

- É…

- E tá quente, né?

- É…

- E você ainda tem que vir de terno, né?

- É…

- Deve ser por isso que advogado cobra caro…

- …

Desacreditado com a humanidade, nosso jovem advogado começou a alucinar… também pudera, não havia UM ÚNICO BEBEDOURO EM TODA A SALA DA JUSTIÇA!

- EI!

(blam)

- EU SEI VOCÊ ESTÁ AÍ! EU VI A PORTA ABRIR DESSA VEZ! A MINHA AUDIÊNCIA É A PRÓXIMA! VOCÊS NÃO VÃO ME FAZER DESISTIR!!!!

- Doutor?

- O QUE?

- … não tem ninguém nessa parede e… a sala é do outro lado…

- Ah…

- Uai, que barulheira é essa aqui fora? – Estagiário que faz o pregão surge da sala de audiências

- Desculpe… é que… está demorando tanto tempo… eu… desculpe… a audiência já acabou? Somos os próximos?

- Audiência? Ué todas as audiências já ocorreram! (poker face)

- O QUÊ? ÍMPOSSÍVEL! Eu não saí daqui! NÃO PISQUEI NEM OS OLHOS! O sr…. o Sr. José Silva está de prova! Ninguém–

- Senhôr… acalme-se senhôr! Eu lembro perfeitamente que chamei todos da lista atualizada.

- Lista atualizada? QUE LISTA AT–

- Aquela lá na secretaria da vara, senhôr.

- Mas, mas eu vi… mas ela estava… MINHA AUDIÊNCIA ESTAVA LÁ!

- Ah, devem ter colocado depois que o senhôr viu, senhôr. Ninguém te avisou, senhôr?

- Avisaram sim… claro que avisaram. Eu fiquei aqui esse tempo todo porque eu gosto. fiquei pra te convidar pra sair. É CLARO QUE NÃO AVISARAM!

- Que pena, senhôr… infelizmente a gente fazemos todo o possível para atender a todos, senhôr…

- Liga não, Doutor – diz José Silva – Isso acontece… já estou acostumado… quando marcarem a nova audiência a gente volta, não tem problema.

- … ok, Sr. José… peço desculpas, mas é que… essa desorganização… eu… me desculpe… Garoto, você sabe pra quand–

(blam)

E assim termina a aventura de nosso jovem advogado, lembrando que isto é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com a realidade é apenas uma mera coincidência…

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O cliente nem sempre tem razão

Henrique Arake — Tue, 30 Nov 2010 10:50:22 +0000

Já tratamos desse assunto nesse post aqui. A diferença é que, naquela ocasião, falei sob o ponto de vista do prestador de serviço.

Agora, e com muito mais jeitinho, é claro, vou falar com você, cliente… desculpe, mas… você nem sempre tem razão…

Pronto.

Assinei meu atestado de doido e nunca mais vão me contratar na vida.

Bom, antes de o Céu cair sobre a Terra e os mares ferverem, vamos ver se consigo me fazer compreender melhor.

AVISO AOS MENOS CAPAZES!!! Este é um post com conteúdo irônico!

Como já nos é comum, vamos contar uma história. Uma fábula da vida privada.

Vamos todos fechar os olhos (figura de linguagem. Abra o olho e continue a ler, por gentileza. Obrigado…) e lembrar da sua primeira viagem de carro…

Isso… você era uma criança feliz. Ansiosa para chegar à praia e conhecer o mar pela primeira vez!

Há quanto tempo estava naquele carro? Você não conseguia se lembrar… O café-da-manhã era uma memória distante e imprecisa.

Uma angústia incontrolável tomava conta do seu ser!

“Meu Deus!” – você pensou -”Eu mal me lembro quem eu sou e o que estou fazendo aqui! Só me lembro que essas pessoas adultas nos bancos da frente estão me levando para um lugar melhor! Onde o Sol brilha para sempre e as águas tépidas do mar banham a areia reconfortante (ou assim imagino…). Preciso saber onde estou e quanto tempo falta para chegar ao nosso destino!”

- Pai, falta muito?

- Falta…

“… essa resposta não foi precisa o suficiente…”

- Falta quanto?

- Menos dez minutos do que da última vez que você perguntou…

“Eu perguntei isso? Já não me lembro… Essa memória já se perdeu no vácuo abissal que consiste minha capacidade de apreensão de informações que não me agradam…”

- Mas quanto?

- Umas três horas, meu filho…

“TRÊS $@%@#$%# HORAS??? Meu DEUS!?!? Isso é praticamente… noves fora… cai um zero… MUITO TEMPO!!!”

“E agora? O que fazer? Eu quero tanto chegar logo à praia, mas meu pai parece que não me entende! Parece que ele está dirigindo devagar por preguiça!”

“Não é possível que não dê para acelerar esse carro mais um pouco. Deve ser má vontade…”

“Três horas… o Juninho, do terceiro ‘A’, que já foi várias vezes à praia, falou pra mim que a não demorava muito. Quando ele menos esperava a praia já estava ali.”

“Será que o pai do Juninho tem um jato? Será que ele voa? Será que ele conehce uns atalhos que meu pai não conhece?”

- Pai, falta muito?

- Ô, meu filho… pelamordedeus… ainda falta o mesmo tanto que eu te falei. Umas três horas… Por que você não dorme um pouquinho? Quando eu chegar, te aviso!

“‘Dormir um pouquinho’? Ah, claro. É isso que ele quer. Se eu me distrair e parar de perguntar, certeza que ele vai fazer outra coisa. Vai passear em outra cidade, vai parar pra ir ao banheiro… Nada disso. Eu sei o que quero e o que eu quero é chegar na praia o mais rápido possível!”

- Pai, falt…

(Carro vai para o acostamento subitamente. A mãe que estava babando no banco do motorista acorda no susto)

- Filho, é o seguinte. Eu preciso ficar atento à estrada. Você sabe como é perigoso viajar de carro? Se o papai tiver que parar o tempo todo para te dar atenção ou te avisar a cada Km rodado, nós podemos sofrer um acidente. Além do que, vai demorar cada vez mais para chegarmos lá, tudo bem? Então, toma essa revistinha, coloca o fone de ouvido ou dorme um pouco, que daqui a pouco chegaremos lá. Mas, PELO AMOR DE DEUS, pare de perguntar se vai demorar muito, ok?

- Tá.

(carro volta a andar e a mãe, instantaneamente, desmaia no banco da frente novamente, alheia a esse pequeno drama familiar)

“‘Tá’, nada… que cara chato. Sorte dele que eu já estou comprometido com essa viagem e só tenho 5 anos de idade… senão já tinha trocado de motorista pra me levar à praia. Da próxima vez eu vou com o pai do Juninho… e…zzzzzzz”

-Filho.

- HÃ? O QUÊ?

- Chegamos.

- CHEGAMOS ONDE? O QUE? QUEM MATOU ODETE ROITIMAN?

- Na praia, filho.

- MAS JÁ? VOCÊ NÃO DISSE QUE IAM DEMORAR UMAS TRÊS HORAS AINDA?

- Sim, e passaram. Desce pra mãe te passar protetor, anda.

- Anh…

- Filho?

- Oi, pai?

- Eu não disse que se você confiasse em mim íamos chegar mais rápido?

- É.

- E você tem alguma coisa a dizer pro papai?

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#ValorizeseuadvogadodearakeDAY ou Secretaria da Vara – a antessala do inferno! (parte 3)

Henrique Arake — Mon, 18 Oct 2010 11:00:27 +0000

OLÁ, QUERIDOS LEITORES!!!

Sim… sim… eu sei… oito meses para publicar a continuação da saga do nosso intrépido jovem advogado na terrível sucursal do inferno, conhecida como “Sala da Justiça”… mas foi proposital.

Sim, foi proposital! Ora essa… como transmitir ao leitor a “celeridade” de uma ação judicial? Tudo friamente calculado.

Eu disse friamente? Perdão, esqueci que estava falando da Sala da Justiça.

Só pra recapitular, nosso Jovem Advogado, após descobrir que sua audiência estava atrasada , teria de encontrar o preposto (representante) de seu cliente num lugarejo de clima agradável e ameno…

“Deus me aju… Nossa Senho…” A arquitetura muderna da Sala da Justiça é tão moderna, mas TÃO MODERNA que nem oração pega direito.

Outra importante característica não mencionada acerca da Sala da Justiça é que ela está sempre REPLETA, ENTUPIDA, ASSOBERBADA DE PESSOAS!

Um breve aparte sobre o conceito de “cheio de pessoas”: quando digo que uma sala se encontra cheia de pessoas, tenha em mente o ônibus mais cheio, quente, úmido, que você OUVIU FALAR na sua vida. Assim… aquele ambiente que você pede PELOAMORDEDEUS para que a pomba do Divino Espírito Santo tenha piedade de sua vida e ARRANQUE OS OLHOS DO FILADAPUTA QUE AINDA NÃO PERCEBEU QUE ELE É O ÚNICO SER HUMANO DA TERRA QUE TEM CORAGEM DE COLOCAR “ADOCICA” COMO TOQUE DE CELULAR!!!!

Pensou? Agora imagina que você está no mesmo ônibus, com as janelas LACRADAS, vestindo terno e carregando uma pilha de papéis.

Abandonai toda a esperança vós que aqui entrais.

Continuando… nosso jovem advogado precisa encontrar o preposto.

Nome do preposto: José Silva…

…ta que o pariu… tem mais gente aqui que personagem no “Guerra e Paz” e eu tenho que achar alguém chamado JÔSÉ SILVA???

- Olá… por favor, o senhor é José Silva? Não? Desculpe, muito obrigado… Olá… ei, desculpe, o Sr. é José Silva? Não? Perdão… err… ei… ei… o Sr. é… Oh, meu Deus, desculpe Senhora, eu me confundi… O Sr. é José Silva? SIM? DA JOSÉ SILVA M.E. LTDA.? Ah… tudo bem… desculpe, obrigado…

Esse processo é um tanto lento, iremos saltar alguns minutos até o momento em que o jovem advogado percebe que terá de mudar de tática.

- (limpa a garganta)… Sr. José Silva! Atenção, procuro o Sr. José Silva. POR FAVOR, SENHOR JOSÉ… SILVA!!!!

(BRRRUUUMMM seiscentos e sessenta e seis josés silvas e duas marias josés interrompem suas conversas e se viram para o jovem advogado)

- (cri… cri… cri…) errr… eu procuro o Sr. José Silva, preposto da José Silva M.E. Ltda…?

(silêncio constrangedor)

- Sr. José Silva da José Silva M.E. Ltda…?

Com a atenção e concentração de uma criança de dez anos com TDAH que acabou de engolir um quilo de açúcar, a multidão de josés e as duas marias josés, viram as costas ao impertinente advogado e reiniciam seu debate.

Triste e abatido, ele se vira e esbarra em um apressado Sr. José Silva, representante da José Silva M.E. Ltda. que chegou vinte minutos após o horário em que sua audiência estava marcada.

-Sr. José? Meu Deus! Que sorte que sua audiência atrasou! Por que chegou tão atrasado?

- Ah, Doutor… é a primeira vez que o senhor vem aqui? Essas audiências nunca começam na hora…

De fato, é praxe da Sala da Justiça agendar seiscentas e sessenta e sete audiências por dia, mesmo sabendo que essa pauta jamais será cumprida…

-… err… tudo bem… dos males o menor, agora é só aguardar o pregão… olhei ainda há pouco e haviam set… O QUÊ??? SÓ FALTAM 4 AUDIÊNCIAS? COMO ASSIM? EU NÃO ESCUTEI O PREGÃO DAS OUTRAS!!!

- Ih… doutor… é porque tem que prestar MUUITA atenção… o estagiário da vara é quem faz o pregão… e ele não gosta de fazer força, não…

Nesse momento, escuta-se ao longe… um síbilo… quase uma lamúria de uma salamandra anêmica com a garganta rouca, proferida por um estagiário de idêntica aparência…

- audiênciadeconciliaçãoprocessocincomilhõesquatrocentosesessentaesetemilduzentosetrêsdedoismiledezdasquinzehoras, favor comparecer a sala duzensquatr…

- O quê? O que ele disse???

- EU DISSE: audiênciadeconciliaçãoprocessocincomilhõesquatrocentosesessentaesetemilduzentosetrêsdedoismiledezdasquinzehoras, favor comparecer a sala duzensquatr…

- MEU AMIGO, É IMPOSSÍVEL ESCUTAR ISSO… Não tem como você… (blam, a porta da sala de audiências DUZENTOS E QUATRO se fecha, inclemente)

continua no próximo post…

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Como cobrar de meu cliente?

Henrique Arake — Sun, 30 May 2010 14:32:51 +0000

Post originalmente publicado no CarreiraSolo.org.

Acredito ser uma dúvida bastante pertinente e que pode ser entendida de duas maneiras.

A primeira seria a melhor maneira de abordar o meu cliente e a segunda as técnicas e ferramentas de cobrança em si.

Vou responder primeiro a SEGUNDA maneira e, se o tema render, faço um post do “meu jeitinho” de abordar clientes “esquecidos”.

Vamos lá: juridicamente falando, qual é melhor maneira de cobrar meu cliente pelos meus serviços?

photo credit: clonmelplace4u

Cheque ou nota promissória? À vista ou a prazo? Estabelecer critérios de cobrança , no mínimo, tão complicado quanto precificar seus serviços.

Muitas vezes, a forma de cobrança pode ser a diferença entre a sua contratação e a do profissional do lado. Mormente quando seu nome ainda não é tão conhecido no mercado, ou quando é o CLIENTE QUE NÃO TEM TANTA EXPERIÊNCIA para discernir a qualidade de um profissional pelo seu valor, não pelo preço. Existem alguns clientes mais privilegiados que outros que topam pagar o serviço à vista, mas a maioria deles vai querer prazo ou, no mínimo, parcelamento.

E agora?
Bom, é claro que existem um monte de maneiras de se fazer isso, mas vamos abordar as mais comuns: contrato + cheques. Primeiro de tudo, PELO AMOR DE DEUS, tenha um bom contrato. É o contrato quem vai dizer, por exemplo, o escopo de suas obrigações que, por seu turno, legitimará a cobrança (chamamos isso de sinalagma, pode ser o nome da sua décima-sétima filha!).

Segundo de tudo, PELO AMOR DE DEUS, coloque duas testemunhas ISENTAS nesse contrato. Assim, você poderá executá-lo sem precisar entrar com uma ação monitória. Explicando: em uma ação de execução, a parte executada tem muito menos “armas” para se defender, caso seja necessário cobrar a dívida judicialmente. É mais rápido e os bens do executado pode ser constrangidos mais facilmente para garantir a dívida.

O que é bem constrangido?
É como eu fico quando leio “substabeleçimento” escrito em algumas petições. Brincadeira, basicamente é o bem que será, caso não haja o pagamento espontâneo, leiloado pra satisfazer a dívida.

Chega, façamos assim. Coloca as duas testemunhas (que não sejam seu pai e mãe, por favor) e, se der problema, me contrata. Vamos prosseguir o raciocínio.

Importante: pegue garantias!
Não. Não quero ouvir. Nada de acreditar que o cliente vai depositar na data certinha. Vai dividir em dez vezes “sem juros”? Pegue dez cheques pós-datados. Vai dividir em 25 vezes “sem juros”? Pegue VINTE E CINCO CHEQUES pós-datados. Eu disse PÓS-DATADOS, ok? Não me mata de vergonha e grampeia um “Por enquanto tá danado” ou um “Chorãozinho” ou… NÃO. Vendeu parcelado? CHEQUE PÓS-DATADO. Também não me venha escrever no cantinho, frente ou verso, o famoso “Bom para:”, ok? Sabe pra que o “Bom para” é bom? Acertou, pra NADA! Brincadeira, na verdade ele serve sim, não concordo com a posição adotada no STJ, mas vale.

Quando você pós-data (ou… urgh “pré”-data) o cheque, você fica “moralmente” impedido de o apresentar antes da data.

Em bom português? Se você apresentá-lo antes da data e, por conta disso, o seu cliente deixar de pagar uma conta e sofrer algum dano moral ou material, você deverá indenizá-lo.

A rigor, o que deveria valer é a data que está logo ao lado da sua assinatura, mas o STJ vem aceitando o “bom para:” anotado no cantinho do cheque, mas não confie muito nele…

“Mas, Henrique… não sou eu muito mais esperto que você se eu datar os cheques tudim com data de hoje? Daí se eu quiser, malandramente, apresentar tudo junto de uma vez só o meu cliente não vai poder fazer nada, certo?”

Certíssimo (na verdade, meio-certo… se o cliente provar a sua malandragem, você estará enrolado, amigão…), mas estou partindo do pressuposto que você vai ao menos TENTAR apresentar os cheques na data combinada, certo?

Acontece que se você bancar o certinho, mas o seu cliente for malandrão + retirar todo o dinheiro da conta + você economizar com advogado e ajuizar a ação errada… PE-RÊS-CRI-ÇÃO DO CHEQUE! Simplificando, todo credor tem o direito de executar o cheque até seis meses contados da data da apresentação que, por seu turno, é de um mês após a data que está no cheque…

Espero que tenham gostado. Se tiverem alguma dúvida, é só escrever nos comentários.

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Cliente de primeira viagem

Henrique Arake — Thu, 11 Feb 2010 01:14:27 +0000

Post originalmente publicado no Carreira Solo!

Em um de meus posts, uma leitora deixou o seguinte comentário-dúvida:

“Olá, Henrique,

Estou com um problema e gostaria de resolver esse assunto por meio de um advogado, mas gostaria de entender como é o esquema.

O primeiro passo é marcar uma reunião com o advogado para falar sobre o problema?
O advogado cobra por essa primeira reunião?
Ou será que posso colocar o problema por telefone, mesmo?
E caso tenha que entrar na Justiça, é preciso assinar algum contrato com o advogado?
Em caso positivo, o que deve estar no contrato?
Os advogados cobram baseados em alguma tabela de preços?

A propósito: todo advogado deve ser chamado de doutor, mesmo os recém-formados?

Obrigada pela atenção,
Leitora-assídua-do-Carreira-Solo”

Como essa é uma dúvida prática que pode acometer muitos outros, resolvi transformar a resposta em um post.

E, então: “como é o esquema”?

photo credit: Eduardo Loureiro

O primeiro passo é marcar uma reunião com o advogado para falar sobre o problema?

Apesar de, como dizem por aí, que “sooner or later, everybody gets its day in the Court”, a verdade é que muitos jamais sonharam com essa possibilidade.

E, principalmente quando sua participação não é involuntária (i.e. quando o cliente não é réu), a decisão sobre “devo ou não devo” ajuizar uma ação é bastante tortuosa.

“Vale a pena?”, “Será que vai ser caro?”, “Se eu ajuizar uma ação e não tiver razão, posso ser preso?” e, a melhor de todas que já me fizeram, “Cristo disse para eu perdoar meus inimigos. Ajuizando esta ação, estou sendo menos cristão?”

Seja lá qual for a sua dúvida, seja lá qual for o seu problema, a única pessoa que pode te dar uma resposta razoável é um jurista (advogado, tio juiz, primo-servidor-de-tribunal, etc.). Por quê? Porque ele passou, no mínimo, cinco anos estudando toda essa burocracia chata para que VOCÊ não ter esse trabalho.

E, a menos que esse jurista seja… bom… na verdade, mesmo que ele seja seu marido/mulher, em algum momento ele/ela terá de parar o que está fazendo e escutar o seu problema, certo?

Então, sim. O primeiro passo é marcar uma reunião para falar sobre o problema.

O advogado cobra por essa primeira reunião?

Complicada essa questão. Bom, EU acho que sim. Sempre. Eu SEMPRE (o que significa “na maioria das vezes”) cobro. E por um único motivo: o dia é igual para todo mundo e tenho muito pouco tempo para fazer o meu trabalho. Se vou parar por algumas horas para escutar o seu problema, pensar sobre ele, reunir informações e te dizer, sinceramente, se você tem ou não razão e quais as chances de êxito num litígio… bom, trata-se de uma informação valiosa, fundamentada e que vai, de um jeito ou de outro, resolver algumas de suas questões.

Sejamos francos: se esse trabalho não valesse nada, ou seja, fosse um trabalho que qualquer pessoa pudesse fazer você (ou mesmo você pudesse fazer sozinho), já o teria feito, certo?

Além do que, dentista cobra a consulta, médico cobra consulta, porque o advogado não pode cobrar?

Claro, existem casos e casos. Quando digo “sempre cobre por uma consulta”, quero dizer “não trabalhe de graça”!

Se alguém me mandar um e-mail e dizer: “oi, estava bêbado, bati na traseira de uma viatura policial e quando me pediram os documentos, eles estavam vencidos… quais as minhas chances de sucesso?”… bom, não vou precisar de horas de estudo pra dar essa resposta.

Então, respondendo parte da sua pergunta, eu acho que TODOS os advogados deveriam cobrar pela consulta, mas a maioria absoluta não o faz pelos seguintes motivos:

1. Medo de assustar o cliente;

2. Nenhum colega faz, então também não vou fazer;

3. O valor de uma consulta é tão pequeno, mas tão pequeno, que nem compensa cobrar.

Quanto ao primeiro motivo… na boa… se o seu problema não vale, sei lá, R$100,00 para obter uma boa resposta a respeito de suas reais chances de sucesso, ou ele é muito simples, e a consulta não será cobrada de qualquer jeito, ou ele não merece minha atenção, nem do Judiciário.

Quanto ao segundo motivo…err… bem… estou pensando em um jeito educado de responder a isto… fosse no meublog, não teria muitos pruridos, mas… digamos assim: cada um DEVERIA ter sua própria personalidade e práticas comerciais… Cada cabeça, uma sentença.

O terceiro motivo é mais interessante. De fato, o que são R$ 100,00 ou R$ 200,00 perto de causas de R$ 100 ou R$ 200 mil? Pra quê me indispor com meu cliente, que pode se ofender por eu cobrar uma consulta dessas e levar pro meu concorrente que não cobra pela consulta?

Esse motivo é tão interessante, mas tão interessante, que já até escrevi um post sobre o assunto.

De todo modo, vai depender do advogado. Tenho 99,99% de certeza que o advogado que você ligar não vai cobrar pela consulta, mas, mesmo assim, pergunte antes, para evitar mal-estar depois.

Ou será que posso colocar o problema por telefone, mesmo?

Claro que pode, daí ele dirá que seu problema é interessante, mas que precisa de mais elementos para estudar o seu caso e sugerirá agendar uma reunião.

E caso tenha que entrar na Justiça, é preciso assinar algum contrato com o advogado?

Opa! Agora começou a ficar interessante!

Precisa? Legalmente falando, não. O simples fato de o advogado estar te defendendo em juízo faz pressupor a existência de, ao menos, um contrato verbal.

Não conheço, entretanto, nenhum advogado que tenha feito isso.

Todo mundo assina um contrato. É mais seguro, mais profissional e ponto.

Em caso positivo, o que deve estar no contrato?

Que bom que se preocupa com isso! Muita gente acha que contrato só serve pra… bom… não serve pra nada. Mas não se preocupe muito com isso, ele provavelmente te apresentará um contrato pronto.

Leia TUDO. Pergunte TUDO. Questione TUDO.

Afinal, se o seu advogado não puder te esclarecer, sem hesitar, os termos do próprio contrato… err… né?

Comecei a escrever uma série de posts sobre o assunto, que ainda preciso terminar e compilar… mas já dá pra ter uma idéia do que deve estar lá.

Os advogados cobram baseados em alguma tabela de preços?

Ok, existe uma “coisa” chamada OAB – Ordem dos Advogados do Brasil. Ela é nosso “Conselho”, entendeu? E possui seccionais que estão para os advogados, comoo CRM está para os médicos. Mas com MUITO mais ingerência sobre nós.

E ela bolou para nós um Código de Ética, sim, nós temos um código de ética, e uma tabela mínima de honorários.

Significa que, tecnicamente, se eu cobrar abaixo dessa tabela, estou praticando dumping, ok? E posso responder no conselho por isso.

Acontece que, em alguns casos, a tabela é, dizendo francamente, irreal, e muitas seccionais fazem vista grossa para eventuais excessos.

Particularmente, nunca cobrei abaixo da tabela mínima estabelecida pela minha seccional, mas também nunca cobrei muito acima. Acho ela extremamente razoável aqui em Brasília.

De todo modo, essa tabela é pública e pode ser uma boa referência para você avaliar os honorários estipulados por seu advogado, e cobrar justificativas.

A propósito: todo advogado deve ser chamado de doutor, mesmo os recém-formados?

Hehehehe… complicado isso… Em resumo? Só quem tem doutorado deveria ser chamado de doutor, certo?

Já li um texto sobre a origem história dessa “prática”, mas não encontrei para colocar aqui.

Sejamos práticos, existe MUITO advogado que se OFENDE se você não chamar de Doutor. Já vi uma cena ridícula de um… ahem… colega que tem a mesma profissão que eu, dando lição de moral em um “operador de xerox”, porque ele o chamou de senhor em vez de doutor…

Chame de doutor, deixe o advogado dispensar essa deferência.

Ah, sim. Juiz é SEMPRE Excelência, ok?

Espero ter ajudado!

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Seu cliente te deu um bolo? E agora?

Henrique Arake — Wed, 23 Sep 2009 11:08:06 +0000

Por favor, interrompa-me se já conhecer essa história, tudo bem?

Manhã de uma terça-feira de trabalho! Você está feliz! Por que não estaria? A vida de um autônomo bem sucedido é feita de breves e raros encontros lucrativos. Lucrativos o suficiente para compensar todo aquele tempo de ócio criativo, mas não-remunerado… É isso, hoje temos uma reunião com um cliente! Portfólio? check! Powerpoint?Check! AQUELE sorriso vencedor? Oh, yeah baby!

08:25… “opa, cheguei com folga! Faltam cinco minutos!”

08:30… “Ele deve estar chegando”

08:35… “any moment now”

08:40… ‘”putz, que sapato apertado que escolhi… será que aconteceu alguma coisa?”

08:50… “ligo? Não ligo? Não quero parecer ansioso…”

09:00… 09:10… 09:30… 10:0000000

É, amigo… acho que seu cliente não vem!

“O que? Levar bolo de cliente? Mas como assim? Não é ele quem precisa de você?”

Pois é, campeão… às vezes a vida tem dessas coisas… claro que deve haver um sem-número de razões para ele não ter vindo!

E a verdade é que nenhuma delas importa.

- Mas o cliente não tem sempre razão?

NÃO (link)! E vocês já sabe disso!

O fato de ele ser o cliente, ser o dono da carteira, quem vai pagar o leite das suas crianças, não lhe dá o direito de ser desrespeitoso contigo.

Você é um profissional! Afinal, é ele quem precisa de sua ajuda, de sua expertise, ora essa!

- Mas… mas… e por que ele não veio? Será que ele não me ama mais?

1. Deixa de qualiragem. 2. A verdade pode ser que ele nunca te amou!

Passou pela sua cabeça que ele pode, simplesmente, ter agendado uma reunião à qual ele nunca pretendeu comparecer? Ou que te deixar no contra-pé, ansioso por que ele te ligue, é uma tática para medir o quão desesperado pelo dinheiro dele vocês está?

É esse o tipo de cliente que você quer? É esse o tipo de cliente que você precisa?

- Mas saco vazio não para em pé! Preciso dele mais do que ele precisa de mim! Não é?

Depende.

Na minha área de atuação, na advocacia preventiva, me garanto como um dos melhores. Mas é possível que meus potenciais clientes atuem à revelia de meus conselhos sem nunca enfrentarem problemas, ora essa. Quantas e quantas sociedades empresárias pululam por aí, celebrando modelões de contrato, sem a menor consciência dos riscos que estão sujeitos? Nós somos ensinados, desde crianças, a viver em um mundo platônico, idealizado, em que os problemas só acontecem com os outros. Quando o problema surgir, entretanto…

Em suma: não fique chateado, considere que o tempo que você perdeu esperando esse cliente, que não veio, com o tempo que perderia prestando uma consultoria que, depois, seria considerada “cara” e contente-se com o conhecimento de causa de que, se e quando der problema, você poderá cobrar mais caro!

Direito & Mercado – Quem disse que o Direito não pode ser legal?

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